8 tips voor co-ouderschap met een narcist

Co-ouderschap met een narcist is een uitdaging

Sinds ik bijna zes jaar geleden ben gescheiden van de vader van mijn kinderen, heb ik – op zijn zachtst gezegd – interessante ervaringen opgedaan met hem waar het gaat om de opvoeding van onze kinderen. Ik heb enkele blogs erover geschreven, eveneens over de ontdekking van zijn narcistische persoonlijkheid*. Vandaag wil ik een recente ervaring met je delen inclusief tips over hoe je je kunt voorbereiden op co-ouderschap met een narcist. Ik schrijf deze blog tevens om te verwerken wat zich afgelopen weekend heeft afgespeeld**. Dus de tips zijn ook voor mezelf ;-).

Mijn eerste tip betreft de kinderen. Zij weten dat ze voor belangrijke zaken bij jou terecht kunnen waar ze dit niet bij de narcist kunnen. Dit is iets wat ze hebben geleerd in de omgang met jou en de narcist. Leuk is het niet, maar het helpt als je je erop voorbereidt.

1. Wees beschikbaar voor je kinderen waar nodig

We doen voor het gemak even alsof het afgelopen vrijdag is. Mijn kinderen zijn bij hun vader. Mijn oudste dochter appt me dat ze positief is getest op Covid. Ze is klachtenvrij maar moet wel vijf dagen in quarantaine. Ik luister waarmee ze zit. Enkele uren verstrijken en ik bedenk me: “Zou ze het haar vader verteld hebben?” Ik vraag het haar en het blijkt dat ze hem nog niets heeft gezegd.

Ik adviseer mijn dochter haar vader te informeren en met hem te overleggen hoe ze de quarantaine kunnen vormgeven. Het huis van haar vader is ruim. Echter mijn oudste dochter deelt een slaapkamer met haar jongste zus en dat mag nu natuurlijk niet.

Ik opper dat ze wellicht kan wisselen van kamer met haar middelste zus die een eigen slaapkamer heeft. Dit is overeenkomstig het advies van het Rijksinstituut voor Volksgezondheid en Milieu***. Voor de volledigheid stuur ik mijn oudste dochter dit advies. Daarnaast app ik haar de link naar de informatiebrieven van het RIVM (1). Mijn oudste dochter zegt me toe dit te gaan bespreken.

Nog geen vijf minuten later ontvang ik een app van mijn middelste dochter met de mededeling dat mijn oudste dochter corona heeft. Klaarblijkelijk heeft mijn oudste dochter mijn raad opgevolgd ;-). Mijn middelste dochter laat weten dat ze een test wil doen. Ik doe suggesties over hoe ze dit kan aanpakken en ga genieten van mijn weekend.

Terwijl ik verzonken ben in een geanimeerd gesprek met een overzeese gentleman, krijg ik het gevoel dat ik mijn mail moet checken. E-mail is namelijk het communicatiemiddel met de vader van mijn kinderen. Ik kom hiermee op mijn tweede tip voor co-ouderschap met een narcist.

2. Communiceer via e-mail met de narcistische co-ouder

Deze tip vergeet ik zelf nogal eens. Wanneer de communicatie met de vader van mijn kinderen lijkt te versoepelen, ga ik prompt over op de app. Onlangs heb ik de knoop doorgehakt om me te beperken tot e-mail; De app-bombardementen werden me te veel. Om mezelf te helpen, heb ik de contactgegevens verwijderd uit mijn telefoon.

De tip van het uitsluitend communiceren per e-mail heb ik vaker gelezen wanneer het gaat om co-ouderschap met een narcist (2). E-mail is rustiger en geeft de mogelijkheid om bespreekpunten helder op een rij te zetten. Ook kun je mails eenvoudig documenteren.

Ik check mijn mailbox en tref daar wel liefst drie e-mails van de vader van mijn kinderen, elk met een half uur tussenpauze. Dat belooft meestal weinig goeds, weet ik uit ervaring. Hiermee kom ik op mijn derde tip in de omgang met een narcistische co-ouder.

3. Wees voorbereid op manipulatie van de co-ouder

In de eerste mail laat de vader van mijn kinderen het volgende weten: “Here is too small for everybody. I do not know what to do now.” De tweede gaat over iets anders. De derde mail bevat onder andere de volgende inhoud: “Why are you not reacting”, “Why can’t you allow the children to come back to you” en “Come on stop this attitude.”

Ik maak uit de mails op dat de vader van mijn kinderen iets van me wil. Iets in de trant van: “Laat de kinderen bij jou zijn.” Hier heb ik de kans om nee te zeggen want volgens het RIVM kun je gewoon in quarantaine in je eigen huis en dit weekend was het huis van mijn dochters bij hun vader. Echter, ik voel druk en besluit dat mijn oudste dochter naar mij kan komen. Op deze wijze verleen ik medewerking waarmee ik hoop dat de druk die ik voel, zal afnemen. Ik app mijn oudste dochter dat ze dit weekend bij mij kan verblijven. Aldus geschiedt.

Ongemerkt ben ik meegegaan in het idee dat de kinderen niet in één huis kunnen zijn puur vanwege het feit dat de vader van mijn kinderen dat niet wil. Ik bespreek met mijn dochter dat ik maandag mijn huishoudelijke hulp krijg dus dat ze dan het beste weer naar haar vader kan gaan. Haar jongere zussen kunnen dan bij mij komen zoals gebruikelijk. Ze vindt dat prima en we spreken af dat ze met haar vader gaat afstemmen. Zover komt het helaas niet.

Het is zondag en ik ben wederom verzonken in een geanimeerd gesprek met een overzeese gentleman. Als ik tussendoor mijn mail check, zie ik de volgende tekst van de vader van mijn kinderen: “De kinderen blijven bij mij tot met woensdag en komen vanavond nog meer voor school halen.” Dit bevalt me in het geheel niet. Desondanks pas ik NIET mijn vierde tip toe. Mijn vierde tip is om de narcist te wijzen op de omgangsregeling. Ik ga je uitleggen waarom ik dit toch niet doe.

4. Wijs de narcist op de omgangsregeling

Ik schrik van de mail van de vader van mijn kinderen. Ten eerste zitten mijn middelste en jongste dochter midden in hun proefwerk- en tentamenweek en ik kan hen daarin kan begeleiden door structuur te bieden. Hun vader is naar zijn werk door de week wat erin resulteert dat ze alleen zijn. Aangezien de cijferlijst van mijn jongste dochter momenteel meer weg heeft van een toto-uitslag, staat dit idee me tegen.

Wat ik kan doen, is de vader van mijn kinderen laten weten dat mijn middelste en jongste dochter gewoon op maandag naar mij kunnen komen zoals afgesproken in de omgangsregeling. Helaas denk ik niet daaraan gezien de druk ik wederom voel. In plaats daarvan mail ik hem de optie van de wissel van de kinderen vanwege mijn huishoudelijke hulp en omdat dinsdag onze jongste kinderen de hele dag alleen zijn.

Hierop ontvang ik een e-mail-bombardement met vernederende opmerkingen. Dit ben ik gewend. Hiermee kom ik op tip 5 voor co-ouderschap met een narcist.

5. Wees voorbereid op vernederend taalgebruik

Het bombardement bestaat uit drie e-mails, verzonden binnen het tijdsbestek van een uur. Ik heb een screenshot voor je gemaakt zodat je ze kunt lezen. Om privacy-redenen heb ik alle namen weggestreept. De tekst zit vol onwaarheden. Als je denkt: “Heeft Zara niet eens geholpen toen de vader van de kinderen corona had?”, kan ik je alvast vertellen dat ik die periode twee weken achtereen met liefde voor mijn kinderen heb gezorgd.

6. Co-ouderschap met een narcist: Wees voorbereid op verwarring

Het is zondagavond. Mijn middelste dochter appt me dat ze bij haar vader blijft tot en met woensdag want haar vader wil dat zo. Ik antwoord haar dat ik het oneens ben met wat haar vader heeft besloten gezien haar tentamenweek. Ze appt dat het haar in de war brengt dat haar vader andere dingen zegt dan ik. Vervolgens ontvang ik een app van mijn oudste dochter, want ze zit ten slotte in isolatie op haar slaapkamer :-): “Ik mag van papa niet naar hem.” De bel gaat. Het is mijn jongste dochter. Ze komt extra schoolboeken halen. Ik voel me in de hoek gezet: normaliter bréngen mijn kinderen hun spullen op zondagavond.

Ik voel dat ik niets kan doen want dat zou de verwarring alleen maar groter maken en besluit het zo te laten deze keer. Ik wens mijn jongste dochter succes met haar proefwerkweek en app mijn middelste dochter succes met haar tentamens.

7. Maak een standaard e-mail

Het is zondagnacht en ik ben klaarwakker. Ik blijf piekeren dat het niet klopt wat er gebeurt. Ik heb de verantwoordelijkheid over mijn kinderen deze week en in plaats van bij mij, zijn mijn twee jongsten op zichzelf aangewezen. Er zit niets anders op dan het los te laten. Wel maak ik een plan voor de toekomst.

Onderstaande standaard e-mail tekst heb ik als conceptmail gezet aangevuld met het e-mailadres van de vader van mijn kinderen. Als zich in de toekomst opnieuw een dergelijke situatie voordoet, gebruik ik deze standaardmail. Het enige wat ik hoef te doen, is het invullen van de datum en het drukken op de verzendknop****. Lees maar mee als je wil:

8. Wees duidelijk naar de narcist

Wanneer je de standaard e-mail eenmaal in werking hebt gesteld, dan kun je op een volgende verontrustende mail van de narcist nóg duidelijker zijn. Het is zo gepiept. Je kunt simpelweg volstaan met een lekker krachtig “NEE“.

Aanbevolen boek

Uit de schaduw van narcisme; Over-leven met een narcistische partner of ouder

“Ik kan nog zo zeker weten dat wat mijn man doet of zegt niet klopt, maar aan het einde van elke discussie ben ik degene die sorry zegt.” Dit citaat van schrijfster Marjan de Vries komt me bekend voor.

Voor buitenstaanders is het lastig te begrijpen wat je meemaakt in een relatie met een narcist. Dit boek over de omgang met een narcistische partner of ouder kan jou en mensen in je omgeving inzicht geven. Een aanrader. Klik hier voor een inkijkexemplaar.

Uit de schaduw van narcisme

Noten:

* Ik blog op Zara’s Life over narcisme omdat ik heb gemerkt dat mensen met AD(H)D gevoelig kunnen zijn voor dominant of narcistisch gedrag.

** Eerder deze maand mailde de vader van mijn kinderen me dat hij volgend jaar gaat reizen en dat de kinderen dan bij mij zijn. Enkele maanden geleden dumpte hij de kinderen eveneens ongevraagd bij me. Ik zeg ‘dumpen’ omdat het zo onverwacht en achteloos was en omdat we allemaal veel last hadden van de wijze waarop het ging. Toen ik de keer erna weigerde omdat hij wederom niets had overlegd met me, waren mijn kinderen een nacht en een dag alleen in zijn huis.

*** Het advies van het RIVM luidt: “In isolatie gaan betekent dat u thuis op een eigen kamer blijft en daar slaapt. Uw huisgenoten komen niet op uw kamer. U heeft geen contact met uw huisgenoten.” (1)

**** Ik heb eveneens ingepland om uit te zoeken of ik juridische bijstand kan inzetten. Ik wil namelijk ECHT mijn kinderen bij me hebben op de dagen die we zijn overeengekomen. De onrust en het steeds alleen zijn is niet goed voor hen. In de wet staat dat een ouder zich aan de omgangsregeling dient te houden. Er staat 6 jaar gevangenisstraf op het niet nakomen ervan. De hoogste straf die tot op heden is toegekend, betreft een taakstraf van 100 uur (3).

Bronnen:

1. Informatiebrief positief getest persoon en brieven voor hun huisgenoten| LCI richtlijnen (rivm.nl)

2. Parallel ouderschap: de sleutel tot een leefbaar alternatief voor co-ouderschap met de narcist – Stella Nova Coaching

3. Wanneer een ouder zich niet aan de omgangsregeling houdt. (scheidingswijzer.nl)

5 1 vote
Artikelbeoordeling
guest

2 Reacties
oudste
nieuwste meest gestemd
Inline Feedbacks
View all comments
EASTON D
EASTON D
11 maanden geleden

Excellent advice! I appreciate your information… I will use this information!